Думала уйти, потом посмотрела и решила уйти, но случилась Нана вот если бы меня уговаривали, я бы ушла, а то чего ты меня отпустила

И тут я понял, что мой летний алкоголизм плавно перетекает в… осенний алкоголизм. Здравствуй, осень, я тебя так ждал! 

Зависит от работы. У меня та же история.

В универе мне не платят А на работе платят :З И на работе каждый день блокбастер и вообще весело. В универе - тупые лекции и учителки с копеечными зарплатами, которые пытаются меня учить жизни и уму-разуму >.>

Хочу пооост! *О*

А я безработная.

Так, прошёл уже месяц (ладно, чуть побольше) с моего момента скидывания оков рабочей специальности. И я, конечно, счастлива, решение своё не осуждаю до сих пор, мне действительно стало лучше жить. Повторюсь, только из-за отсутствия пресловутого коллектива.

Моё отношение к коллективу сформировалось один раз и навсегда. Классе так в девятом или восьмом, будучи достаточно начитанной девочкой, умеющей думать и анализировать, а не только зазубривать учебники, я вполне неплохо шарила в тех же контрольных. И, как результат, сначала коллектив (то есть, класс учебный) бегал ко мне по одиночке, и, допустим, я могла кому-то прорешать задачку дополнительно. Это поначалу - потом у меня случился младший брат, вся ответственность упала мне на плечи, и я стала охреневать от возросшей нагрузки - не сильно-то напрягало. Потом они начали требовать, и ходить уже всем классом. Решить один свой вариант и дать списать тем, у кого совпало - это мне не нравилось, но не вызывало неприятия. Решать ЧЕТЫРЕ варианта за всех, кто не умеет думать башкой, - совсем другое, не так ли? И они больше не просили. Они требовали, как должное.

Естественно, я взбрыкнула и сказала, что такого я не хочу. Наивные дети думали, что, если я всё решаю правильно, мне легко. На самом деле, речь шла о матане, а я, смейтесь, не технарь ни разу. Тогда была точно - у меня был гуманитарный склад мышления, а ещё я не могу запоминать цифры. Вообще никакие. Для меня посчитать в уме и запомнить результат на пять минут - непосильная задача. Поэтому я ВСЁ писала и каждый шаг свой проверяла по десять раз - вот только поэтому я всегда всё делала правильно. Математика - наука, где достаточно следовать мануалу, а я всегда сначала читаю мануал, а потом выёживаюсь. Я до сих пор хреновый математик, но нужные базисы заложены, читаю мануалы и следую им - так и живём.

Короче, мне было нихера не просто. Окружающие этого не видели, но в мою голову постоянно шёл огромный поток информации. Я запоминала целую кучу всего, а фильтровать ещё не умела - мне было трудно, и я больше всего хотела, чтоб от меня все отстали.

И что же сделали наивные дети? Мы вроде как были классом воспитанным и бить меня было не слишком легально (хотя потом мне дважды раскроили губу и метнули камень в плечо). Тогда наивные дети побежали жаловаться классруку.

И та устроила мне беседу о том, что коллектив - это святое. Что они мне устроят бойкот. Что я должна разделять нагрузку с остальными.

Вот после этого моё мнение о коллективе окончательно стало огромной ненавистью.

И я подразумеваю не коллектив по интересам, не какой-то душевный компанейский сбор, где все связаны, а потому имеют общий подход. Нет, я о искусственно насажденном коллективе, где ты будешь тянуть нагрузку впятеро больше, просто потому, что можешь. Где тупые и не очень будут паразитировать на твоей шее, пока ты будешь давиться.

В шараге, к слову, эта коллективизация проявилась куда как более нежно и щадяще - было около пяти лидеров и пяти аутсайдеров. Преподаватели распределяли темы для индивидуальных заданий так, чтобы у одного из лидеров совпало с аутсайдером. Причём, хвала мудрости этих людей, они сначала смотрели, кто с кем дружит. Мне, например, выдали одну тему курсовой с человеком, которого я воспринимала как младшего брата - и мы написали две разных курсовых при взаимной поддержке, хотя, будем честны, его мышление валенка меня задрало. То есть, их "помощь коллективу" была обставлена на общности интересов в этом самом коллективе - лидеры помогали аутсайдерам, которым симпатизировали.

В рабочем коллективе такого не будет. Ты всегда будешь на себе тащить так много, как сможешь, если ты покажешь, что ты это можешь. А я, падла, совсем не коллективная. Я ленивая. Я от общения с людьми, с которыми у меня точек соприкосновения нет, выматываюсь и хочу спать.

Нет, свою работу я сделаю - и, конечно, сделаю её быстро. Так вот, в рабочем коллективе на меня навалят ещё сверх. Последние полгода я не столько работала за себя (по моей сфере нареканий к почтамту не было никогда), сколько за тех, кто умело перекидывал задачу на ИТ-отдел.

Надежду я возлагала на нового начальника почтамта - он, слава богу, был мужчиной. И, поначалу, мудрый рубаха-мужик, вроде всё классно. Пока он не заявился в нашу серверную, когда с Москвы спустили ужасное обновление, которое не запустилось на половине отделений, а другой половине сломали базу, и сказал мне написать отчёт, не входящий в мои обязанности. Он знал, что он не входит. Он знал, кто это должен был делать.

Но он пришёл ко мне и потребовал, чтоб это сделала я.

С такой скоростью мои глаза кровью ещё не наливались. Вы прикиньте - я сижу, у меня на мониторе три окна удалёнки (больше халявная тимка не тянет), на всех творится чёрт знает что, решений ещё сверху нет, сама придумываю, окна ошибок не фиксируются, а тупо появляются на секунду и исчезают - и тут мне говорят "Пишите, Катерина, отчёт, вы же можете. И да, до двенадцати!"

А на часах одиннадцать, и конца края нет моей работе с базами, и их тоже нужно срочно починить. Да я только рот открыла, чтоб послать его по батюшке, как начальник вступился и сказал, что это не моя работа. А я, как этот рубаха-мужик ушёл, бахнула кулаком по столу и затряслась от гнева. Потому что вот он, коллектив. Искусственная омерзительная конструкция, где собираются люди без общих интересов и ненавидят друг друга, сваливая свои обязанности на тех, кто подвернётся. В школе можно одиннадцать лет отсидеть, а на работе - двадцатку. Да за убийство меньше дадут.

Окей, я не социальна. Я это и не скрывала никогда. Но даже по меркам обычного человека коллективы по перекладыванию бумажек - отвратительны.

С цехами на заводах это обычно не работает - там, всё-таки, дела делают. Вполне физические. Там как бы сплачиваются сами собой, притираются, привыкают. Но там, где есть перекладывание бумажек - там сплошные интриги и подсирательство.

Так вот, мне сейчас normalno. Мой круг общения наконец-то состоит из тех людей, с которыми мне есть, о чём поговорить.

Проблемы выплыли другие. Я начала самоедствовать.

В смысле, помимо полной асоциальности, которую мне привили за всю жизнь (все эти "общество в тебя плюнет, и ты утонешь" заставляли меня только крепче ненавидеть это самое общество, потому что употреблялось это всегда, когда от меня что-то хотели получить), я ещё и страдаю от вечного комплекса вины.

Это я кажусь такой мощной, крутой, компанейской. Хрен там плавал, ребяты. На самом деле, конечно, нельзя не быть самостоятельной, если ты уже больше трёх лет живёшь на собственном обеспечении, пройдя путь от комнатки с разбитым окном и голым полом (серьёзно, там больше ничего не было) до четырёхкомнатной хаты. Но вот подселенное чувство "я-хуже-всех" - его так просто не вытравишь.

Меня всю жизнь убеждали в моей вине за моё же существование. Не то, что у двух идиотов не хватило денег на гондоны (или как они там умудрились), нет, виновата была я. Во всём, собстна. В том, что у матери мужика нормального нет, в том, что отец такой весь мрачный титан одиночества, в том, что я - странная (а я реально была странной в наших-то рабочих кварталах), да во всём. Я - человек, который слышал "лучше бы ты сдохла", что, несомненно, на мою психику повлияло.

Кстати, мать мне сказала, что рисую я ужасно. Классе так в девятом С:

Ну, в общем, я это чувство вины в себе выращивала и дальше. Потом, конечно, осознала, что так можно и сдохнуть, а жить мне ВДРУГ захотелось, и свалила от обоих угнетателей подальше, чтоб не калечили, но, едрён-батон, семена-то они во мне посеяли. И вот эти самые семена во мне до сих пор растут.

Я иногда смеюсь над тем, что меня не загнобить сторонним людям - ещё бы, я и сама с этим справлюсь. Вот сейчас, оставшись наедине с собой, я буквально воюю с этой маленькой совестливой девочкой. Бить её нельзя - жалко. Но, боже, как она достала.

ОЙ Я РИСУЮ ОДНИ ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЯ СТАРЫХ РАБОТ НИКАКИХ СВЕЖИХ ИДЕЙ. ОЙ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ФОН ГОСПОДИ Я ОТВРАТИТЕЛЬНА НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ ВЫЙДЕТ. Я СТОЮ НА МЕСТЕ - это только малая часть той херни, что транслируется мне в голову от меня же самой. Иногда я бешусь от этого, иногда - вою в унисон с этим.

На работе мне просто думать было некогда - а тут, господи, заткнуть бы её хоть на минуту. Я из-за себя самой в психоанализ ударилась, вон, какие стены текста в моей теме есть. Наедине с собой я постоянно воюю. С собой же.

И мне хочется крикнуть - люди, думайте сто раз прежде чем нарожать детей! Вон моя мать в тридцать родила второго, и она его любит и заботится. Наступил тот возраст, когда она это может и хочет делать. Проблема в том, что у неё ещё и я есть, но я ужасный ребёнок, ушедший из дома. Так все думают. А мне-то с этим как жить?

Или вот мой папахен, двадцать лет живёт с другой женщиной. Любит её и ценит. А она прямо разрывается от ненависти ко мне, на почве чего у них скандалы раз в неделю. А я живу отдельно и вообще никак от них ресурсы не отнимаю. Но существую, вот это проблема.

Не, если бы я не существовала, кто бы голы жопы рисовал? Так что я своим существованием довольна, да и голы жопы мне нравятся жуть как. Вот только хочу самозародиться в кастрюльке, а не от двух идиотов. Скольких бы проблем не было, вылези я из кастрюльки.

Поэтому, простигосподи, молюсь на тех, кто осознаёт, что делает. А то на каждую меня приходится десять детей, которые взяли и выпрыгнули из окна. Или во что-то там ещё сыграли.

А ещё говорить о проблемах - делать шаг к их решению. Этим я и занимаюсь, засоряя ваше информационное пространство С:

Отредактировано Leah Eastwind (2017-09-02 00:00:59)

Эпизоды с Кобрейном похожи на какой-то бурный, частый и спонтанный подростковый секс. Хаотичный, несогласованный процесс, в котором стороны едва ли задумываются о том, что творят, а в итоге получают отнюдь не то, что планировали.

Сублимация, так-то.

У людей странное, абсолютно предвзятое отношение к ведомственной охране. Ей б-гу, я никогда не пойму такого высокомерного общения с людьми, которые стараются соблюсти правила безопасности. В правилах предприятия ясно сказано: нужно выполнять требование представителей ведомственной охраны. Сработавшая рамка металлоискателя - достаточный повод для того, чтобы провести осмотр сумки в рентген-камере. Он занимает от силы 30 секунд. Зачем создавать скандал и начинать кидаться на людей, чтобы потом отправиться на 5 суток в КПЗ из-за того, что рамка сработала на ножницы для рукоделия?
Не будьте высокомерными. Будьте людьми~

Отредактировано Luciano Bradley (2017-09-02 19:58:39)

Real Story.
Однажды, когда мне было шесть лет, мой прадедушка, тогда ему было 92 года, пообещал мне, что когда я к нему приеду опять в гости, подарит свирель. Тогда я не знал, чо эт за фигня, но мне было крайне интересно. И вот, как-то летом, родители берут меня в охапку и везут к тому самому деду. Я, разумеется, ехал исключительно за свирелью. Ну, сами посудите – нафига мне дед с бабкой, когда тут такое! По приезду же выяснилось, что деду плохо очень, помирает, говорят, дед, совсем плохой. Бабка в слезах, тётки тоже, мамка с папкой про врача толкуют, мол, вызвать. Да куда там – деревня, от города далеко, а в местном фельдшерском пункте сидит мед.сестра, возраста деда, без спирту третью неделю. Ситуация плачевная. Все деда оплакивают, мол, всё, кранты. А мне-то свирель нужна, позарез. Это как так: дед, значит, к Боженьке, на Небеса, в сады райские (да, никто ничего лучше не придумал, как объяснить ребёнку, куда утопает деда, когда помрёт), а мне свирели-то не видать!!! И пошёл я к деду в спальню, где он там помирал, пока все того принялись поминать заранее, а то водка стынет и щи киснут. Не помню точно, что я там делал, с дедом, но примерно часа через полтора мы с ним вышли в зал, и я его победоносно держал за руку, как честно отвоёванный трофей. Вогнали тогда мы с ним в обмороки добрую половину родни и довели одну из тёток до эпилептического припадка.
А свирель мне-таки досталась. Правда, выяснилось, что дед ни фига не умел их делать сам… Но вынужден был научиться. Обещал же! К следующему приезду подарок ждал меня вместе с живым дедом и трёхлитровой банкой мёда.

Кстати, дед дожил-таки до 95-го юбилея, отпраздновал, и тихо скончался во сне через три дня.

Да, к чему это я… Кто-то обещал мне пост.